Trum­pi­nam­bour (L’ar­ti­chaut de New-York)

Publié : 10 octobre 2023
Mise à jour : 10 octobre 2023 à 22h31

À lui tout seul, il fout un bordel pas possible. Je veux parler du faucon dans mon jardin. J’ai des oiseaux bleus, des oiseaux rouges, des oiseaux gris avec un bec orange, une famille de corbeaux, un raton laveur, des lapins, une bonne ving­taine d’écu­reuils, et tout le monde se tient tranquille, ils viennent le matin bouf­fer des Raw Peanuts autour du foyer, ça cause genti­ment, et soudain, le voilà qui descend du ciel à vive allure en pous­sant des cris de chouette, un vrai chaos, sauve qui peut, ça court, ça vole, je lui dis mais nom de Dieu… Il me regarde du haut de sa branche. Peut-être bien qu’il voudrait que je lui achète un steak, quelque chose de saignant. Les corbeaux s’or­ga­nisent. Ils lancent une première attaque. Les écureuils en profitent pour reve­nir manger des peanuts, les yeux dans tous les sens, comme des billes aux aguets. Ils s’agrippent dans l’air, ils tour­noient, seconde attaque, un corbeau au-dessus, un corbeau au-dessous, le faucon au milieu, des plumes dans les branches, et le voilà qui prend la fuite, vaincu, et toujours en pous­sant des cris de chouette. Il revien­dra demain. Il n’est pas du genre à s’avouer vaincu, il est né comme ça, carni­vore.

J’en étais là dans mes réflexions quand mon beau-père a ouvert la porte du jardin : « On y va ou pas ? » On a chargé le coffre avec les cannes à pêches et la glacière et on a roulé direc­tion le mini-lac, gauche, droite, droite, là-bas au bas de la pente. Avant de descendre de la bagnole, il m’a dit : « Ce soir, on regarde Fox News » Je ne me suis pas démonté : « Okay, mais tu paies le dîner » Deal. On s’est serré la main là-dessus. Je n’al­lais pas me bouf­fer de la propa­gande de droite pour du beur­re… Et fina­le­ment si, contre un plat de crevettes, deux pinces de crabes, et une portion de frites.

Sur mon télé­phone, je lui montre des courbes de tempé­ra­ture, il me répond « C’est natu­rel, bien natu­rel » Je lui montre des photos du pôle Nord, qui rétré­cit d’an­née en année, il me répond sans hési­ter « Ils t’ont vrai­ment empoi­sonné le cerveau ! » Je lui demande si Dieu existe, il me dit : « Atten­tion, pas d’in­sulte ! » Ensuite je prononce ces mots : « Trump a été inculpé de viol il y a quelques mois. Enfin, tech­nique­ment, pas vrai­ment. Dans l’État de New-York, les doigts ne comptent pas… Donc il a été inculpé d’as­saut sexuel ou un truc du genre… » Il s’es­claffe de rire : « Je t’aime bien, tu sais que je t’aime bien, t’es un bon mec, mais tu lis trop de conne­ries. Si ça conti­nue, ils vont l’ac­cu­ser d’avoir tué le Christ ! » Je range mon télé­phone au fond de ma poche et je relance ma ligne qui atter­rit au milieu du mini-lac « Qu’est-ce que tu imagines prendre de si loin ? » Dans son dernier entre­tien télé­visé l’Ar­ti­chaut a déclaré que Joe allait nous entraî­ner vers la DEUXIEME guerre mondiale, et aussi, qu’en 2016, il avait battu Obama. Les gens de gauche sont tombés de leur chaise, les gens de droite ont applaudi. La jour­na­liste n’a pas corrigé, elle a conti­nué son inter­view sans bron­cher… Sans oublier sa décla­ra­tion comme quoi, quand il était au pouvoir, il nous aurait évité de peu une guerre nucléaire avec la Corée du Nord. Main­te­nant, y’ a tout un tas de people sur Twit­ter XYZ qui se demandent si la deuxième guerre a vrai­ment existé et si par hasard, le Barak, il n’au­rait pas essayé de se présen­ter une troi­sième fois. Non, non, non, ce n’est pas facile tous les jours l’Amé­rique. Les moulins à vent tuent les baleines, bah voyons ! Je regarde mon beau-père, je sors une bière de la glacière, je décap­sule, et je lui dis : « On m’a raconté que Mary­lin Monroe était venue flot­ter sur ce mini-lac en juillet 57 et que sa petite culot­te… C’est ce que j’es­père repê­cher, sa petite culotte » Il me tend un doigt d’hon­neur, on se marre, rien ne mord.

Sur le chemin du retour, on n’écoute pas Elvis Pres­ley parce qu’il le déteste mais Tina Turner parce qu’il l’adore. Pas un chat dans le jardin, pas un mouve­ment, silence, aucun signe de vie, le faucon est sur sa branche et règne en maître sur son terri­toire, dans le soleil qui s’ef­fondre, rouge dans le bleu, une déli­cieuse odeur de fruits de mer venue de la cuisine.

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